No puedo entender como fui tan idiota, como no me di cuenta de lo que pasaba. Ella, en su infinito amor, hizo todo lo que hizo para que pudiéramos estar juntos. Jamás me lo perdonaré, jamás podre olvidarlo. Ya tengo miedo de todo, es horrible. Sólo la quiero a ella. Es lo único bueno que tengo, que enfrento. Ya no quiero seguir, no tengo ganas de nada. Ya no estoy vivo, morí en vida. Que Dios se apiade de mi alma. Jamás me perdonare, jamás, jamás, jamás. Ella es todo lo que quiero, la mujer de mi vida, y la aleje de mí. Merezco la muerte. La necesito.

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Ha comenzado a pasar el tiempo. Ella cada vez, cada día, estará mejor y más feliz. Y yo, bueno, yo no puedo dejar de pensar en ella. ¿Imaginará lo que pasa? ¿Imaginará que sigo pensando en ella todo el tiempo? ¿Imaginará que la recuerdo en cada cosa que hago? ¿Imaginará que aún leo sus cartas una y otra vez? ¿Imaginará que siempre traigo nuestro anillo en la bolsa del pantalón? ¿Imaginará que le escribí y canté una canción? ¿Imaginará que aunque no parezca no olvido los 25 y lo que pasamos juntos? ¿Imaginará que lamento cada segundo que paso sin ella? ¿Lo hará? ¿Sabrá que perdí a la mujer más maravillosa del mundo y que ahora ya nada tiene sentido? ¿Imaginará como sufro cada vez que veo la manera en que la alejé de mí? Ojalá que nunca vuelva a pensar en mí, que nunca se contamine de mi dolor. Que siga adelante, esa mujer maravillosa, noble y de tan buenos sentimientos. Que nunca imagine todo lo aquí expresado. No merece empañar su alma con mi sufrimiento.

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Ya entiendo que jamás seré el mismo. Nunca en mi vida la olvidaré. Ella es la mujer de mi vida, la que tiene todo lo que busco. Pero eso no cambia nada. Ya la perdí. Ella es feliz sin mí, y de verdad que bueno que lo sea. Pero yo no podré superarlo, no puedo. Ella no debe saber esto. Ella no merece que su alegría y felicidad se empañe por el conocimiento de mi perdición. "Kalimba-He venido a pedirte perdón", la canción que dice lo que pienso ahora. No sé que será de mí, algo ya se murió en mí, puedo sentirlo, puedo sentir el dolor infinito y mi alma quebrada hasta el fondo. Jamás seré el mismo, y ella será mejor sin mí. Que sea feliz, es lo único a lo que aspiro. Nada más.

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Me duelen los ojos de tanto llorar. Yo mismo me busco los problemas, yo soy el responsable de ellos. He dejado constancia de mis sentimientos en forma de audio, y pude sacar mucho dolor. Pero aun no paro de llorar, al recordar cada cosa que era especial con ella. La amo, y creo que ahora entiendo porque hizo todo lo que hizo. Ella nunca pretendió dejarme, todo lo contrario siempre quiso tener un poco de esperanza. Por eso me pidió tiempo, pero no se lo di. Cuando terminamos por esa causa, ella me pidió que siguiéramos hablando, para que tal vez volviéramos después. Ahora veo que ese era su mensaje. Pero nunca lo capte. Y ahora tengo ganas de terminar con todo. Sólo la quiero a ella, volver a estar junto a ella. Sólo eso.

El Amor.

Pensé que podría dejarla. Pero no puedo, ella va más allá de mis principios, mi lógica, mi propio ser, no puedo estar sin ella, no me concibo a mi mismo sin ella. No importa de que manera sea, yo sólo quiero estar con ella, aunque ella ya no me quiera como yo deseo no importa, al estar cerca me siento mejor y en paz. No importa que deba ser sólo su amigo, no me importa yo quiero estar cerca de ella. Porque aun después de todo, tengo la esperanza de que así ella logre quererme otra vez, y si no, pues entonces me conformare con esto por siempre.

La Esperanza

Lo veo cerca, pero no puedo llegar. Tengo miedo de perderle de vista, y perderle para siempre. Se que mi vida no depende de eso, pero me atrevo a decir que una parte puede morir. Yo sólo quiero llegar, y nunca jamás irme. Sólo eso.

La Redención

¿Es esa la respuesta? ¿De verdad reacciona a lo que yo genero? ¿O es que solo es su excusa? La verdad no lo se, no lo se. Estoy completamente consciente de que yo a veces tengo episodios muy oscuros. Pero la verdad  no dejo de percibir eso, yo quiero creer que me ama más que a cualquier otra cosa, pero ya nunca tiene atenciones o linduras hacia mi, ya casi no me dice cosas bonitas, ni me abraza ni me dice que me quiere, ya ni digamos que me ama. Me estoy muriendo.
Y a ella pareciera no importarle, como si esperara que yo la dejara. Creo que nunca entenderá todo lo que es para mi, todo lo que la amo. Todo lo que me hace falta. Incluso si lo supiera, diría que esta mal y tampoco lo tomaría como el amor que le tengo. Ella toma todo lo que digo a mal, y parece que ya no cree en mi cariño. De verdad quien lea esto, me quiero morir, mi alma se muere. Lo único que quiero en mi vida es que ella sea como antes.