La Esperanza

Lo veo cerca, pero no puedo llegar. Tengo miedo de perderle de vista, y perderle para siempre. Se que mi vida no depende de eso, pero me atrevo a decir que una parte puede morir. Yo sólo quiero llegar, y nunca jamás irme. Sólo eso.

La Redención

¿Es esa la respuesta? ¿De verdad reacciona a lo que yo genero? ¿O es que solo es su excusa? La verdad no lo se, no lo se. Estoy completamente consciente de que yo a veces tengo episodios muy oscuros. Pero la verdad  no dejo de percibir eso, yo quiero creer que me ama más que a cualquier otra cosa, pero ya nunca tiene atenciones o linduras hacia mi, ya casi no me dice cosas bonitas, ni me abraza ni me dice que me quiere, ya ni digamos que me ama. Me estoy muriendo.
Y a ella pareciera no importarle, como si esperara que yo la dejara. Creo que nunca entenderá todo lo que es para mi, todo lo que la amo. Todo lo que me hace falta. Incluso si lo supiera, diría que esta mal y tampoco lo tomaría como el amor que le tengo. Ella toma todo lo que digo a mal, y parece que ya no cree en mi cariño. De verdad quien lea esto, me quiero morir, mi alma se muere. Lo único que quiero en mi vida es que ella sea como antes.

La Traición

Es increíble. Siempre me quejo de la disparidad de criterios y de los cambios espontáneos de convicciones y pensamientos. Y ahora lo hago. No se si me he convertido en lo que odiaba, creo que aún falta para eso, pero no puedo cambiar así. Debo seguir por mi camino. Ser fiel a mi mismo. Pero aun así nada cambia. Ni lo hará. Me pregunto qué sera en unos años. Qué decisiones tomare respecto a lo que ahora me abruma. No creo soportar por siempre así. En algún momento, de verdad me quedaré sin amigos y entonces, podre hablar con provecho.

La infamia

No se que hacer. Tal parece que esta forma personal nueva es bastante notoria. Por lo menos para ella. Es lo más normal del mundo, ya que siendo como era es hasta cierto punto ilógico este cambio, pero aun no llega la reacción que de alguna manera espero, que quiero esperar. ¿Qué la hace diferente? mejor aun, ¿por qué es tan diferente? No logro entender el por qué de que ella no tenga ese gusto, esa necesidad. Antes pensaba que tal vez era porque era mujer, pero incluso las mujeres lo necesitan, pero a ella parece como si nunca le afectara. Es eso, o tal vez no despierto nada en ella. Como sea, hasta ahora ese tema parece no importarle, parece no importarle mi nueva actitud. Esa frase me gusto. "Si solo se quieren pero no despiertan nada, o no les apetece, solo es amistad". No lo se.

¿Y ahora?

Tranquilidad. NADA. Eso es lo que soy. O más exactamente, lo que siento. Llegue a un momento en el que ya no estoy ni enojado, ni triste, nada, solo estoy en una apacible existencia. ¿Acaso llegué al fin? ¿a la decadence? ¿mi espíritu decayó? ¿perdí mi espíritu? ¿ya no tengo fuerza para luchar por mis convicciones y mi propia alma lo entendió? ¿es por eso que ya nada me preocupa, nada me afecta? ¿seré un despojo de muerto caminando entre los vivos? No tengo ninguna respuesta, ningún indicio. Solo siento esta indiferencia grotesca y visible. Y a pesar de todo, me siento en paz. Eso es lo preocupante, solo las almas acabadas encuentran la paz. Y yo, a mi corta edad, la encuentro. Incluso mis instintos se han refrenado, mis reacciones, mi libido. Es algo que de alguna manera me alegra, pero no me explico. No se que signifique a largo plazo. Es como si mi alma ya hubiera envejecido, pero mi cuerpo no.